Traînant sur un site web lambada lambda, voilà ce que je lis :
« La définition de la rhinite allergique est clinique :
Maladie symptomatique du nez déclenchée par une exposition allergique entraînant une inflammation médiée par les IgE (comprendre anticorps) de la muqueuse nasale. […] Des études récentes démontrent la relation de causalité entre l’accroissement de la pollution industrielle et la fréquence des pathologies allergiques.«
Moi ma FUCKING RHINITE est allergique mais surtout persistante. Toujours un paquet de mouchoirs dans mon sac. Pas un jour je n’y échappe. Mon nez qui goutte et les éternuements intermittents me donnent l’air aussi sexy qu’une tanche, n’en déplaise à ce poisson qui lui n’y est pour rien.
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Mon problème avec ma chère et tendre FUCKING RHINITE c’est le maquillage ! Et oui j’ai beau prendre la précaution de ehm! « purger » mes voies nasales rien n’y fait! Une fois maquillée je dois encore renouveler l’opération. ET LA C’EST LE DRAME !!! parce que mon Kleenex est largement maculé (non pas de morve, merci!) de mon Super-Fond-De-Teint-Minéral que j’ai consciencieusement appliqué , parce qu’il m’a bien fallu 15 bonnes minutes pour me faire un Teint-Nude-De-La-Mort, et parce qu’il est 7h du mat’ et que je suis ENCORE en retard. Ras le bol!
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Donc entre mes petites recherches sur le net et les conséquences de ma friendly FUCKING RHINITE, je peux expliquer à mon boss que si je suis en retard c’est la faute à la pollution et aux acariens. Rien à voir avec le fait qu’il me faille 10 plombes pour choisir une tenue, ni que je doive recommencer mon Smoky-Eye-De-Jour parce que vraiment j’suis pas douée… J’ai la conscience tranquille.
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Et euh non aujourd’hui je peux pas rester 10 minutes de plus, y’a mon chat qui m’attend à la maison…
